Acho que eu sempre tive um problema muito sério pra me concentrar quando se diz respeito a assuntos acadêmicos... A única vez, que eu me lembre, que eu consegui me focar e verdadeiramente me concentrar, foi quando eu tinha um objetivo muito claro: entrar no Santa Cruz. Mas eu sempre tive esse problema de não conseguir me focar até me dar conta de que o sol se foi há muito tempo e que eu já deveria ter ido dormir se quisesse ter uma vida saudável. Meus pais sabem que eu nunca fui muito opta a ter noites longas de sono, mesmo quando eu deitava na minha cama e devorava dois livros numa só noite (que saudade disso!).
Mas imagina eu, ser absurdamente social, rodeada de pessoas 24h por dia... Meu foco e concentração praticamente descem pelo ralo. Não só porque parece que sempre tem algum assunto pra ser discutido, algum sentimento pra ser compartilhado... Mas também porque (eu sei admitir que) sou uma das pessoas mais emocionamente fortes aqui entre meus co-anos e muitas pessoas precisam de ajuda e apoio pra encontrar um equilíbrio emocional entre todos os problemas e a escola e todo o resto. Mesmo que seja só sentar e reclamar, reclamar e reclamar sobre tudo que tem que fazer. Hoje mesmo, passei algumas horas tentando acalmar uma amiga... Uma amiga que está com sérios problemas por causa do estresse da escola. E tudo que eu queria poder falar pra ela é: it will be alright. Mas não sei se eu acredito nisso.
É claro que o meu equilíbrio entre estudar, socializar e dormir é completamente inexistente. E depois da semana incrível que eu passei em Maribor, de repente, tudo se acumulou de uma forma brutal. Eu não tenho energia, motivação, nem vontade pra estudar e me preparar o tanto que eu preciso. Fiz uma prova de espanhol hoje e foi catastrófica. E que vergonha! Espanhol devia ser ridículo para mim, mas o fato de eu não ter dormido nenhum minuto durante a noite inteira (me preparando pra uma apresentação de história que acabou sendo adiada para o dia seguinte) talvez tenha colaborado em me fazer esquecer como traduzir verbos do português pro espanhol.
Amanhã, tenho duas apresentações, uma de História e outra de Inglês, e uma prova de Peace&Conflicts. Prova de biologia na segunda, prova de matemática em algum momento dessa semana... Três Lab Reports - na verdade 4, considerando que eu tenho um experimento atrasado a fazer. Claro, preparar minha TOK Presentation.... E por aí se vai... Fora minha Historical Investigation, para a qual preciso começar a pesquisar (sem mencionar minha EE...) e também o Project G4 que vai tomar todo o meu final de semana... E agora eu começo a crescer e alimentar o ódio do IB dentro de mim. E eu nem acho que seria tão difícil pra mim se eu não fosse absurdamente dispersa. Se eu não fosse o ser social que eu sou. Se eu não tivesse sérios problemas para dormir e para acordar. Se eu não tivesse sérios problemas para seguir uma rotina disciplinada (sou muito mais da filosofia Carpe Diem). Se eu me desse conta da importância das minhas notas nos Trial Exams, que são usadas para minhas applications para universidade...
E cada dia mais eu sinto que minha crise escolar não está tão longe de ser parecida com a dos meus amigos no Brasil.... Infelizmente, os meus exames estão mais próximos que os deles (vestibular só no final do ano...) e eu terei mais tempo pra decidir o que eu quero estudar (será?). Infelizmente, eles não tem uma variedade tão imensa de universidades para prestar, considerando que a maioria dos meus amigos acaba estudando na USP, PUC, Insper... Mas eu tenho um mundo inteiro pra explorar....! E que lindo é isso, não?! Mas só de pensar que essa exploração depende do meu desempenho acadêmico, que depende da minha capacidade de me focar essa semana, e na próxima, e na seguinte... Como é que eu digo pra mim mesma que estudar é a prioridade se não é assim que eu me sinto? Se minhas emoções falam tão mais forte e me dizem que o presente é tão (ou mais) importante quanto o futuro...
E é absurdamente engraçado que eu tenha escrito esse post, porque ele demonstra uma coisa: que eu estou me tornando uma segundo ano. Não quero ser uma segundo ano reclamona e absurdamente estressada com a escola. Quero ser como Betka (Eslovaquia), que priorizou conhecer e amar os primeiros anos. E ela foi aceita em faculdades fantásticas, mesmo tendo começado a escrever a EE dela dois dias antes da official IB deadline. Vou tentar me disciplinar e fazer tudo over Summer... Tentar achar um equilíbrio entre rever meus amigos, viajar e passear por SP e estudar, priorizar o IB para poder ter mais tempo livre no meu terceiro term (que dizem ser o pior). Parece tão cedo pra pensar em ser uma segundo ano.... Parece tão cedo pra pensar que o ano está acabando, que os exames se aproximam, que logo o quarto #4 não vai mais ser meu cantinho para dormir.... Ando tão nostálgica...
Nenhum comentário:
Postar um comentário